-Mon étoile Victoire-

Avant, tu savais qu’elle existait. Après, tu sais qu’elle peut arriver. Et parfois, tu as peur pour tout le monde. Pour ton conjoint. Pour ton enfant vivant. Pour tes parents. Pour toi. Un retard de quelques minutes. Un appel auquel personne ne répond. Un symptôme inhabituel. Un trajet en voiture. Et ton cerveau imagine immédiatement le pire. Parce que tu as appris, brutalement, que « ça n’arrive qu’aux autres » n’existe plus. Tu peux avoir peur de t’attacher encore. Peur de

Il y a des mots que l'on n'a jamais eu le temps de dire. Des rêves que l'on imaginait vivre ensemble. Des "je t'aime", des promesses, des regrets… Écrire une lettre à son bébé peut devenir un véritable refuge. On y dépose tout ce que notre cœur n'arrive plus à porter seul. Les larmes coulent, les souvenirs reviennent, la douleur s'exprime enfin. J'en ai écrit une à mon bébé. J'ai tellement pleuré en l'écrivant. Chaque phrase me brisait un peu plus… mais, en même temps, j'avai

Après un deuil périnatal, on entend parfois : "Tu es forte." "Tu as tourné la page." Mais la résilience n'est pas cela. Être résilient, ce n'est pas effacer son enfant de son histoire. Ce n'est pas ne plus pleurer. Ce n'est pas oublier son prénom, son visage ou les rêves que l'on avait pour lui. La résilience, c'est apprendre à vivre avec cette absence. C'est continuer à avancer tout en gardant une place pour son bébé dans son cœur. C'est sourire à nouveau, sans jamais cesser

Après un deuil périnatal, chacun réagit différemment. Certaines personnes pleurent, parlent, s'arrêtent. D'autres reprennent le travail quelques jours plus tard, s'occupent sans cesse, sourient, enchaînent les projets, comme si rien ne s'était passé. Ce n'est pas forcément parce qu'elles n'aiment pas leur bébé ou qu'elles ne souffrent pas. Parfois, c'est simplement leur façon de survivre. Le déni peut être un mécanisme de protection. Il permet au cerveau de mettre à distance

Lorsque qu'un bébé s'en va, ce ne sont pas seulement des parents qui perdent un enfant. Des grands-parents perdent aussi un petit-enfant. Ils vivent un double deuil : celui de ce bébé qu'ils n'auront pas vu grandir… et celui de la souffrance de leur propre enfant, qu'ils ne peuvent pas soulager. Souvent, ils mettent leur douleur de côté pour soutenir les parents. Ils se montrent forts, présents, discrets. Pourtant, eux aussi ont besoin qu'on reconnaisse leur peine. Chaque me

Il y a un deuil dont on parle très peu après un deuil périnatal. Le deuil de la maternité. Quand la vie ne nous laisse plus le temps d'espérer une nouvelle grossesse. Quand l'âge, le corps, la santé ou les circonstances nous rappellent que ce bébé sera peut-être le dernier. On ne fait pas seulement le deuil de son enfant. On fait aussi le deuil des premiers pas que l'on n'accompagnera jamais. Des anniversaires que l'on n'organisera pas. De la fratrie que l'on imaginait. De

1. Accepter que tout le monde ne comprendra pas votre douleur. Certaines personnes diront des phrases maladroites, non par méchanceté, mais parce qu'elles ne savent pas quoi dire. Leur incompréhension ne diminue en rien l'amour que vous portez à votre bébé. 2. Poser des limites sans culpabiliser. Vous avez le droit de dire : « Je ne souhaite pas en parler aujourd'hui. » ou « Cette remarque me fait du mal. » Protéger votre cœur n'est pas être égoïste, c'est prendre soin de

Après un deuil périnatal, beaucoup de parents pensent qu’ils doivent “tenir”, “gérer”, “être forts”. Mais demander de l’aide n’est pas un échec. Il n’y a pas de moment précis ou de délai pour consulter. Vous pouvez demander de l’aide dès que la douleur devient trop lourde à porter seul(e) Quand : vous n’arrivez plus à dormir vous vous sentez constamment submergé(e) vous vous isolez de tout le monde la culpabilité prend toute la place vous perdez goût à tout vous avez l’impres

Il y a une douleur particulière dans le deuil périnatal… celle d’un amour immense pour un bébé que la société ne voit pas toujours. Trop souvent, les parents endeuillés entendent des phrases maladroites : “Tu es jeune, tu en auras d’autres…” “Ce n’était pas encore un vrai bébé…” “Il vaut mieux que ça arrive maintenant…” Comme si la perte pouvait être mesurée. Comme si l’amour dépendait du temps passé ensemble. Mais pour les parents, ce bébé a existé. Dans le cœur, dans le cor

Il y a une peur discrète, presque douloureuse, après un deuil périnatal… Celle que notre bébé soit oublié par les autres. Que son prénom ne soit plus prononcé. Que son histoire s’efface peu à peu des conversations. Que le monde continue sans lui, comme s’il n’avait jamais existé. Et pourtant, pour les parents, ce bébé a une place immense. Une place qui ne disparaît pas avec le silence des autres. Alors parfois, on hésite à en parler. On se demande si on “a encore le droit”. O

Après un deuil périnatal, tout semble vaciller. Ce qui paraissait évident hier ne l’est plus aujourd’hui. Le quotidien, les projets, les priorités… tout semble soudainement déplacé, comme si la vie avait changé de repères sans prévenir. Il y a un avant. Et il y a un après. Et entre les deux, ce moment où tout a basculé. Le deuil périnatal ne vient pas seulement briser un rêve ou un projet de vie. Il vient souvent remettre en question le sens même de l’existence. Pourquoi c

Le ventre vide, ce n'est pas qu'un mot, c'est un ressenti profond, à la fois corporel et émotionnel. Reconnais ce que tu ressens, ce vide, cette absence physique, ce décalage intérieur, tout cela est normal. Ton corps s'était préparer à accueillir la vie, il a besoin de temps pour comprendre ce qu'il s'est passé. Honore le lien que tu as avec ton bébé, pose ta main sur ton ventre, écris une lettre, garde un souvenir, parle de lui. Ce n'est pas s'accrocher, c'est reconnaitre t

Lorsqu'on traverse un deuil périnatal, certaines questions du quotidien peuvent devenir incroyablement difficiles. Parmi elles, "combien avez-vous d'enfants?" est l'une des plus délicates. Pour beaucoup, cette question innocente touche directement une douleur intime et profonde, celle de la perte d'un bébé que l'on n'a pas vu grandir. Chaque parent vit le deuil à sa manière Il n'existe pas de "bonne" ou de "mauvaise" façon de répondre. Certains parents choisissent d'inclure l

Ce n'est pas un choix, c'est quelque chose qui s'impose. Beaucoup de personnes décrivent ce sentiment comme une onde qui traverse, sans qu'elles l'aient décidée : "Je sais que je n'avais pas le choix, mais je me sens coupable quand même" C'est comme si le cœur et la tête n'arrivaient pas a parler le même langage. Pourquoi la culpabilité s'impose-t-elle ainsi ? Parce que l'IMG touche à ce qu'il y a de plus profond en nous: la vie, la maternité, l'instinct de protection, le sen

Les dates anniversaire, qu'il s'agisse du jour de la perte, de la naissance ou de la date prévue de l'accouchement, réveillent souvent une vague d'émotions intenses. Même des années plus tard, elles gardent une charge symbolique forte. Il n'y a pas de "bonne" façon de les vivre, seulement la tienne, celle qui te fait du bien et te permet d'honorer ton enfant à ta manière. Accueillir ses émotions, sans jugement Il est normal que la tristesse, la colère ou la nostalgie refassen

La grossesse après un deuil périnatal est souvent décrite comme une période à la fois d'espoir et de grande vulnérabilité. Elle ravive l'amour, mais aussi les blessures, les peurs, et parfois une forme d'ambivalence. Reconnaitre que cette grossesse est différente Tu n'es plus la même personne qu'avant le deuil. Cette grossesse ne pourra pas être "comme si de rien n'était" et c'est normal. Il y aura souvent de la peur de revivre une perte, des moments d'attachement et de détac

Reconnaitre que chacun vit un deuil unique L'homme et la femme n'ont pas toujours le même lien avec bébé : la mère vit souvent une expérience corporelle et hormonale très intense; le père peut se sentir plus extérieur ou impuissant. Il est essentiel d'admettre que les émotions, les besoins et les rythmes de deuil peuvent différer , sans hiérarchie ni jugement. Ex : l'un peut avoir besoin d'en parler, l'autre de se taire ou d'agir. les deux sont légitimes. Se donner le droit

Lui dire toujours la vérité avec des mots adaptés à son âge, éviter les phrases confuses du type " il s'est endormi". Nommer la mort, même si c'est difficile, cela permet à l'enfant de comprendre. Expliquer simplement : " le bébé était trop petit, ou malade pour vivre. Son corps ne pouvait pas fonctionné".... Reconnaitre son chagrin et sa place, valider ses émotions : il peut être triste, en colère, inquiet ou même indiffèrent. Lui rappeler qu'il reste le grand frère ou gran

Souvenez vous, vous n'êtes pas seul(e). Le deuil périnatal est un chemin difficile, souvent silencieux, parfois incompris. Mais il existe des mains tendues, des cœurs qui savent. Personnellement, j'ai eu la chance d'avoir une amie mamange à mes cotés. On échangeait, on se comprenait sans avoir besoin d'expliquer. Elle me faisait beaucoup de bien. Parce qu'au fond, seuls ceux qui ont traversé une perte similaire peuvent vraiment comprendre ce que l'on ressent. Il existe aujour

Je vous encourage, du fond du cœur, à créer une boite à souvenirs. Parce que tout est précieux. Parce que tout compte. Un bracelet maternité, une photo de votre petit ange, une mèche de cheveux, une empreinte, une échographie, une photo de grossesse … Chaque petit objet devient un trésor quand il est tout ce qu'il nous reste pour continuer à faire vivre le lien avec notre bébé. Il m'arrive régulièrement d'ouvrir la mienne. D'y retrouver le lange dans lequel mon petit ange éta